Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
среда, 16 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Ваше число:
Девять
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: гуманность, романтизм, скромность, артистичность, любовь к ближнему, бескорыстие, идеализм, сострадательность, фанатичность, чувство потери и боли.
Девять - это символ всеобщего успеха, самое большое из всех элементарных чисел. Оно объединяет черты целой группы, что делает его контролирующим фактором, если оно развито в полной степени. Как трехкратное число 3 число 9 превращает неустойчивость в стремление.
Символ космоса. Такие люди крайне сентиментальны. Их легко растрогать, они умеют переживать чужую боль.Постоянно нуждаются в доказательстве любви к ним. Носители девятки - идеальные подчиненные, готовые работать сутки напролет. В браке они совершают подвиги, но им постоянно требуются ласка и поддержка.
Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
вторник, 15 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
12.11.2011 в 12:41
Пишет Летящая в Радуге:...
Я благодарна своим врагам –
Умным и очень жестоким.
Тем, кто сказал: “Помоги себе сам”,
Бросив меня в дороге.
Я выбиралась со дна сама,
Бога молила, просила:
“Господи, Боже, дай мне ума,
Дерзости, смелости, силы”
А выбираясь, училась всему
И становилась жёстче,
Думала, что никогда не прощу
Тех, кто в дороге бросил.
Но поняла и простила всех
Не бывших вовремя рядом:
Если б не этот вражеский грех,
Я бы осталась слабой.
URL записиЯ благодарна своим врагам –
Умным и очень жестоким.
Тем, кто сказал: “Помоги себе сам”,
Бросив меня в дороге.
Я выбиралась со дна сама,
Бога молила, просила:
“Господи, Боже, дай мне ума,
Дерзости, смелости, силы”
А выбираясь, училась всему
И становилась жёстче,
Думала, что никогда не прощу
Тех, кто в дороге бросил.
Но поняла и простила всех
Не бывших вовремя рядом:
Если б не этот вражеский грех,
Я бы осталась слабой.
понедельник, 14 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Бывают у меня иногда (как, впрочем, и у многих) какие-то масштабные выбросы любви в атмосферу.
Иногда поднимаешь морду, смотришь: а солнечно-то как вокруг! А небо-то какое чистое! А люди-то, люди какие! И всех обнять так сразу хочется, согреть, обнадежить. И дело ведь даже не в том, что погода какая-то особенная или люди какие-то другие. Все то же. Просто где-то внутри такое мягкое-мягкое Солнце. Как я люблю, когда оно просыпается...
Обнимаю вас всех, родные мои и незнакомые. Надеюсь вам станет хоть капельку теплее, светлее и ласковей.
Иногда поднимаешь морду, смотришь: а солнечно-то как вокруг! А небо-то какое чистое! А люди-то, люди какие! И всех обнять так сразу хочется, согреть, обнадежить. И дело ведь даже не в том, что погода какая-то особенная или люди какие-то другие. Все то же. Просто где-то внутри такое мягкое-мягкое Солнце. Как я люблю, когда оно просыпается...Обнимаю вас всех, родные мои и незнакомые. Надеюсь вам станет хоть капельку теплее, светлее и ласковей.
@настроение:
Нежное-нежное.
воскресенье, 13 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
'Ты знаешь, у меня вообще после открытия одного сайта по нумерологии возникло большое доверие к цифрам... А вчера я блуждала в себе, пыталась соединить какие-то цепочки событий, людей, пережитых чувств и в итоге докопалась до мыслей о предназначении. Плакала, почему-то, очень много. Почему-то казалось, что предназначение всегда трудно принять, что мое где-то в людях, не во мне самой... Под утро залезла на сайт и высчитала все свои числа. 'Число Зрелости - 9. Предназначение в служении людям. В отказе от мира чувственного в пользу мира духовного, от собственного эгоизма, от личной любви. Смысл в любви Вселенской'... Вот и весь пи*дец. Вот и объяснила я себе, почему ко мне тянутся даже незнакомые люди. Рыдала и выла'. Ключевые черты: сострадание, всепрощение, милосердие... А почему мне так рыдается, дорогие мои? Я ж и так как-то интуитивно это понимала... Просто хочется обычного женского счастья, а 'такие люди не должны зависеть от своих привязанностей. Часто теряют близких и любимых'... Еще раз думаю о том, что надо идти к тем ребятам из 'Прославления'. Где-то там, наверное, точно научусь этому... Ну вот только не надо говорить о том, что это бред какой-то. Есть вещи, который человек с детства чувствует, только понять не может и сформулировать.
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Я всегда думала о том, почему ко мне тянутся люди. Вот правда. Иногда даже далеко не самые приятные для меня, иногда совершенно незнакомые (не говорю о сексуальном влечении). Интеллектом я не настолько обременена, чтоб заинтересовать, особой эрудицией не отличаюсь, талант слушателя во мне пропал еще лет в 15, доброта...ну такая, знаете, вполне себе обычная. В чем-то очень даже жестокая. Мудрость?.. Какая уж тут мудрость в моем вечном ребячестве?..нет, даже не так...в вечном ребенковосте (в плане, во мне СЛИШКОМ много детского, чрезмерно много). Чувство юмора? Позитивный настрой? - Вообще не про меня.
Но они тянутся и тянутся, идут и идут... Знакомые, малознакомые, давние и забытые, вчера встреченные, мимолетно промелькнувшие. Хотя многие из них говорили, что на первый взгляд я им показалась стервой какой-то. Вот правда, я не преувеличиваю ни капли. В моей жизни всегда очень много людей. Иногда так много, что начинаешь прятаться, сбегать, закрываться в одиночестве.
Я всегда много говорю, отличаюсь эгоизмом, невнимательностью и рассеянностью, нелогичностью в своих выводах и поступках... Я не знаю, зачем они идут.
Каждому интересно знать свое предназначение, какой-то смысл, иметь какую-то высшую цель. Я тоже этим озадачена и теперь начинаю думать, что все это - неспроста, что все эти люди - они зачем-то, и я им - тоже для чего-то. Что-то нужно понять...что-то очень важное для себя.
Не знаю, как сформулировать. У меня однажды было такое состояние: было нереально переломно, больно так, что выла, но как-то отчетливо понималось, что это все очень ПРАВИЛЬНО...как судьба, понимаешь? Словно ты чувствуешь, что это истинно твое и больно только сейчас, пока ты учишься принимать то, что предначертано, для чего и предназначен, а потом ты в этом действительно найдешь счастье.
На пальцах: безусловная любовь. Любовь, отдающая, но не требующая. Когда ты для данного человека сделаешь все, что в твоих силах, чтобы он был счастлив, прекрасно понимая, что можешь быть ему только другом, но не любимой. И вот это построение его счастья при полной безответности - это больно. Нереально и невыносимо... сначала. Потом ты начинаешь учиться радоваться за него (а долго ли надо учиться, когда просто видишь радость в его глазах?), затем ты уже счастлив тому, что счастлив он...и все... И у каждого из вас своя судьба и своя дорога, но ты будешь его охранять и поддерживать, лишь бы не погас этот блеск в его глазах. И в этом твое счастье.
А еще, я очень сильно привязываюсь к людям. И уже суеверно боюсь этих привязанностей, потому что этих людей неизменно теряла. Период длится 7 лет (да, всегда именно 7) с начала полноценного общения. Потом люди исчезают из моей жизни. А привязанность остается. И никуда не уходит со временем.
Может это бредом кажется, но у меня ощущение, что пора избавляться от эгоизма, от любого его проявления, что где-то близко-близко что-то важное...очень важное для осознания себя. Какая-то черта, для которой понадобится много духовных сил, терпения и даже смирения, но которую НАДО перешагнуть...
Но они тянутся и тянутся, идут и идут... Знакомые, малознакомые, давние и забытые, вчера встреченные, мимолетно промелькнувшие. Хотя многие из них говорили, что на первый взгляд я им показалась стервой какой-то. Вот правда, я не преувеличиваю ни капли. В моей жизни всегда очень много людей. Иногда так много, что начинаешь прятаться, сбегать, закрываться в одиночестве.
Я всегда много говорю, отличаюсь эгоизмом, невнимательностью и рассеянностью, нелогичностью в своих выводах и поступках... Я не знаю, зачем они идут.
Каждому интересно знать свое предназначение, какой-то смысл, иметь какую-то высшую цель. Я тоже этим озадачена и теперь начинаю думать, что все это - неспроста, что все эти люди - они зачем-то, и я им - тоже для чего-то. Что-то нужно понять...что-то очень важное для себя.
Не знаю, как сформулировать. У меня однажды было такое состояние: было нереально переломно, больно так, что выла, но как-то отчетливо понималось, что это все очень ПРАВИЛЬНО...как судьба, понимаешь? Словно ты чувствуешь, что это истинно твое и больно только сейчас, пока ты учишься принимать то, что предначертано, для чего и предназначен, а потом ты в этом действительно найдешь счастье.
На пальцах: безусловная любовь. Любовь, отдающая, но не требующая. Когда ты для данного человека сделаешь все, что в твоих силах, чтобы он был счастлив, прекрасно понимая, что можешь быть ему только другом, но не любимой. И вот это построение его счастья при полной безответности - это больно. Нереально и невыносимо... сначала. Потом ты начинаешь учиться радоваться за него (а долго ли надо учиться, когда просто видишь радость в его глазах?), затем ты уже счастлив тому, что счастлив он...и все... И у каждого из вас своя судьба и своя дорога, но ты будешь его охранять и поддерживать, лишь бы не погас этот блеск в его глазах. И в этом твое счастье.
А еще, я очень сильно привязываюсь к людям. И уже суеверно боюсь этих привязанностей, потому что этих людей неизменно теряла. Период длится 7 лет (да, всегда именно 7) с начала полноценного общения. Потом люди исчезают из моей жизни. А привязанность остается. И никуда не уходит со временем.
Может это бредом кажется, но у меня ощущение, что пора избавляться от эгоизма, от любого его проявления, что где-то близко-близко что-то важное...очень важное для осознания себя. Какая-то черта, для которой понадобится много духовных сил, терпения и даже смирения, но которую НАДО перешагнуть...
суббота, 12 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Сегодня играли с сыном в 'Лошадку'. Понятно, что лошадкой была мама, за неимением поблизости мужских лиц.
Мама вела себя, как мирная, добрая кляча, передвигаясь по квартире не особо резво и осторожно обходя углы, но один раз 'Всадник' слетел-таки с седла, чему нимало не удивился и не расстроился.
В итоге Лошадь (то есть меня) напоили водой из фарфоровой кофейной чашечки, расчесали гриву и заботливо напялили на голову пакет, потому что 'дождик на улице'.
Ржать так и не получилось, но всадник и не требовал.
Спустя некоторое время преисполненный благодарности сын слез с маминой спины и встал на четвереньки со словами: 'Теперь я буду лошадкой'... Долго я думала над неожиданной отзывчивостью моего чада, ища выход из ситуации. В итоге, я - мама лошадь, а Женька - жеребенок. Но сыном лошади он, конечно, долго не пробыл и пришлось мне и дальше носить пакет на голове, в ожидании более приветливой погоды, затем стать пандой с детенышем на спине (коленки стерлись), затем - самолетом...
В такие моменты понимаешь, что можешь всё... Абсолютно всё... И даже больше. Только бы твой Всадник был счастлив.
Мама вела себя, как мирная, добрая кляча, передвигаясь по квартире не особо резво и осторожно обходя углы, но один раз 'Всадник' слетел-таки с седла, чему нимало не удивился и не расстроился.
В итоге Лошадь (то есть меня) напоили водой из фарфоровой кофейной чашечки, расчесали гриву и заботливо напялили на голову пакет, потому что 'дождик на улице'.
Ржать так и не получилось, но всадник и не требовал.
Спустя некоторое время преисполненный благодарности сын слез с маминой спины и встал на четвереньки со словами: 'Теперь я буду лошадкой'... Долго я думала над неожиданной отзывчивостью моего чада, ища выход из ситуации. В итоге, я - мама лошадь, а Женька - жеребенок. Но сыном лошади он, конечно, долго не пробыл и пришлось мне и дальше носить пакет на голове, в ожидании более приветливой погоды, затем стать пандой с детенышем на спине (коленки стерлись), затем - самолетом...
В такие моменты понимаешь, что можешь всё... Абсолютно всё... И даже больше. Только бы твой Всадник был счастлив.
пятница, 11 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
...словно плыву. Обложенная ватой или залитая вязким киселем. Плохо. Просто плохо. Эти последние дни - какая-то вереница неудач и неприятностей. Ничему уже не противлюсь, ничего не хочу. Спать хочу. По-крайней мере, пока. Ежик в тумане... Вот ежик, правда, шел к медвежонку, а я сижу посреди этого тумана и никуда пока не иду...
среда, 09 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Патсталом, Amorf, Jeff, Duhast, Валентин - лишь благодаря вам и тем единицам, похожим на вас, я еще по-детски во что-то верю, в какое-то светлое и настоящее, любящее и теплое. Только благодаря таким мужчинам и женщинам, находящимся рядом с ними, их достойных, я еще верю в то, что когда-нибудь смогу найти свое и не разрушить, не предать, не опошлить. Только благодаря таким парам, я еще искренне надеюсь на то, что когда-то и у меня будет СЕМЬЯ, а не подобие. Надеюсь, что буду достойной этого...
вторник, 08 ноября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Бывают такие моменты, когда хочется бежать и бежать без оглядки от этого дома, от этой работы, от людей. На необитаемый остров, в глухую деревню - куда угодно, лишь бы не здесь. Сидишь и думаешь, что голова взорвется. И все увещевания, вроде: 'Все будет хорошо' и 'Ну ты же любишь свой дом, этих людей, тебе нравится эта работа, коллектив' - не помогают. Просто накрывает лавиной проблем, встрясок, неудач, ссор... Хочется закрыть глаза, уши, заорать так, чтоб мир вокруг замер хотя бы на пару часов: разгрести за эти часы в этом мире какие-то мелочи, которые возможно еще исправить или предотвратить, помыть стекла внутри, включить музыку и окружающих и снова бежать С, а не ОТ.
Все точно встанет на свои места. Ну бывает у всех. И другая работа ничего не поменяет, и сын все равно не может вечно сопливить, и даже самый суперский ремонт в доме будет обязательно раздолбан и изнахрачен, да еще и в триста раз обиднее будет, и диван, который третий месяц мечтаешь купить и точно уже когда-то да купишь, все равно недолго продержиться в хорошем состоянии, благодаря заботам и стараниям малыша, и все деньги за рабочий косяк все равно когда-нибудь выплатишь и забудешь, как о страшном сне, и вполне себе неплохая зарплата (у многих девушек в нашем городе и восьми тысяч в месяц не выходит, не говоря уж о большем). В общем, все точно будет хорошо. И вообще не на том зацикливаешься. Но так, сцуко, накаляет какая-то невозможность изменить некоторые - даже вполне материальные - вещи в этом мире. Бывает так?
Все точно встанет на свои места. Ну бывает у всех. И другая работа ничего не поменяет, и сын все равно не может вечно сопливить, и даже самый суперский ремонт в доме будет обязательно раздолбан и изнахрачен, да еще и в триста раз обиднее будет, и диван, который третий месяц мечтаешь купить и точно уже когда-то да купишь, все равно недолго продержиться в хорошем состоянии, благодаря заботам и стараниям малыша, и все деньги за рабочий косяк все равно когда-нибудь выплатишь и забудешь, как о страшном сне, и вполне себе неплохая зарплата (у многих девушек в нашем городе и восьми тысяч в месяц не выходит, не говоря уж о большем). В общем, все точно будет хорошо. И вообще не на том зацикливаешься. Но так, сцуко, накаляет какая-то невозможность изменить некоторые - даже вполне материальные - вещи в этом мире. Бывает так?
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Незадолго до смерти Брежнев попросил похоронить его лицом вниз. На удивленные вопросы о причине своего решения он ответил:
- Когда я умру, вы меня будете в ж*пу целовать.
- Когда я умру, вы меня будете в ж*пу целовать.
суббота, 05 ноября 2011
00:28
Доступ к записи ограничен
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
21.09.2011 в 22:18
Пишет Жаккардовый узор:Пишет Cassandra:
URL записи21.09.2011 в 16:21
Пишет Ньен Тальвитан:
URL комментария02.09.2011 в 22:18
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
читать дальше
URL комментария1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
читать дальше
четверг, 27 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
25.09.2011 в 00:55
Пишет Я настоящая:Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
**
URL записи- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
**
среда, 19 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
четверг, 06 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Я когда-то расскажу про СВОЕ Рождество. То, которого у меня еще не было, но которое я всегда ощущаю, впитываю, несу в себе. Кто-то когда-то назвал 'человеком-солнцем', видимо не до конца разобравшись, что к чему. А муж когда-то удивленно говорил:'Ты правда ангел' *тоже еще не до конца осознавая, что я такое и чем являюсь*. А еще звали катастрофой, праздником и черт-те знает, как еще...И множество людей можно назвать стихиями, природными явлениями и множеством других слов, красивых и не очень. Все, наверное, видели людей, похожих на пламя, людей, которых охота назвать лучиками, вьюгами, тайфунами, и т.д. Но как ты себя ощущаешь? Кем? Я ощущаю себя ветром. Не ураганным, но и не самым приятным. Легкомысленным, играющим ветром, который срывает листву с деревьев и осыпает тебя ею просто так, для эстетического удовольствия, мало заботясь о том, нравится ли это тебе. Ветром..,который взлохматит первую попавшуюся макушку просто потому, что волосы кажутся мягкими и теплыми. Ветром, который вырывает из твоих рук яркий фантик от конфеты и лепит его кому-то на плечо просто так..,чтобы создать какую-то одному ему видимую нить между двумя чужими людьми. Ветром..,который иногда хотел бы стать солнцем, чтобы обласкать тебя лучами, литься светом на твое лицо просто потому, что ТЫ-именно тот незнакомый мне человек, которого сегодня охота согреть, порадовать. Но я-ветер...такой Рождественский ветер, бросающий в тебя хлопья снега, в надежде на твой смех и взаимную игру. И Бог знает, понимаю ли я тебя, а ты-меня, но я тебя все равно очень-очень люблю. Просто потому, что я-ветер, и мне каждый день охота кого-то мимолетно любить, оставляя в памяти ощущения твоего тепла и унося его к другим, таким же, как ты. Объятья ветра не самые приятные, конечно, не самые ласковые, поэтому иногда мне хочется быть летом. А иногда-снегом. Или целым небом, которое тоже неосязаемо, но ты его хотя бы можешь увидеть. Но я-ветер, который однажды шепнет тебе про Рождество, в которое ты можешь не поверить,но которое обязательно есть. А ты..,ты хотя бы знаешь, что обращаюсь так ИМЕННО к тебе, когда ты меня просто чувствуешь? Пускай знакомы, не знакомы, близки или на разных континентах, но если чувствуешь, значит это я шепчу тебе. Ветер..,верящий в Рождество. А кто ты? Расскажи?
среда, 05 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
16.45 - 4 года назад, примерно в это время я стояла возле открытого окна в роддоме и махала рукой редким прохожим. Было немного больно - хотелось плакать. Но эти прохожие мне махали в ответ...хотелось смеяться.
17.3О - в это время я написала бывшему мужу: 'Сегодня...' (никто не знал точной даты рождения. Предположительно ставили 21 октября). Тянула до последнего,чтобы не переживал. Разговаривала по телефону с другом, переписывалась с подругами (так было проще). Много ходила и постоянно хотелось пить... Было страшно и немного одиноко...
18.00 - примерно в это время дико хотелось чтобы кто-то был рядом. Женька усиленно и настойчиво давал понять, что пора... Орать не хотелось. Не знаю, как вообще можно еще орать в такой момент. Помню слова врача: 'Любой крик мамы - стресс для ребенка. Ему в этот момент намного больнее, чем вам'. Орут, наверное, от страха, а не от боли. Хотелось пить и кого-нибудь рядом, чтоб не было так страшно. Хотелось, чтоб был рядом лучший друг (он теплый и сильный. Он бы выдержал). Почему-то было остро жаль мужа...
18.40 - прекратила переписку со всеми. Девчонки до сих пор смеются над этой смс-кой: 'Извини, я позже напишу. Рожаю'. Разговаривала с сыном, обещала, что все будет хорошо, что еще немного, совсем чуть-чуть и все будет...обязательно... Мужа жалко уже не было. Ходить как-то не получалось... Хотелось пить...
19.15 - а вот рожать совсем не больно. Это просто страшно... Мне казалось, бестолковей и слабее нет существа, чем я. Я разучилась дышать, воспринимать и осознавать. Врач, промучившись со мной достаточно долгое время, замотав в конец всех акушерок, уже крикнула решающую фразу: 'Старайся. Делай что-нибудь СЕЙЧАС ЖЕ! Тебе ребенка надо спасать!'. Такой инстинкт у матерей... срабатывает мгновенно: тебе уже плевать на свои страхи, на жалость, боль или еще что-либо...ты делаешь...не думая уже, как должно быть правильно. Ты чувствуешь, что вот в этот момент ты делаешь самый главный шаг, чтобы научиться быть матерью и УЖЕ чувствуешь себя ею...
19.20 - первый крик нашего сына. Его сразу положили мне на живот и он...успокоился. Такой инстинкт у детей - мама рядом, значит можно и не плакать. До сих пор помню его мутно-синие глаза, мокрые, темные волосики, возмущенное выражение сморщенного личика, мол, 'ну, мать, я от тебя большего ожидал' (голос у меня был значительно приятней внешности на тот момент). В тот миг ты понимаешь, что все то, что называют страхом, болью, схватками - такие мелочи, на самом деле. Что больно, это вот - у тебя на пузе сейчас возится...это безумное, огалделое, до боли в груди, счастье. Я никогда так не любила весь мир, как в тот момент, я никогда так не умела любить своего мужа, как в этот момент, я никогда так не верила в Бога, никогда так не была горда собой, никогда не была такой настоящей, полноценно-счастливой. И это все бред, что детишки рождаются страшненькими. Красивые они. Трогательно, беззащитно красивые. Оно все стоило этого... Врач спросила, как я назову сына. Я уверенно ответила, что его будут звать Женькой, хотя до последнего момента муж противился этому имени. Но как только сын родился, он больше не оставлял места для сомнений, что он именно Женька. Я назвала сына Евгением: благородным, волевым, сильным, надежным именем. Назвала его Женькой: именем смешливым, звонким и немного хулиганским. Назвала его Женечкой: нежным, ласковым именем. Назвала так, взяв за пример того человека, который свое имя оправдывает. В надежде на то, что похожие черты характера будут и в моем сыне... Врач усмехнулась и сказала, что я теперь вряд ли захочу 'вернуться за вторым'. А я понимала, что со временем обязательно захочу...и вернусь... обязательно вернусь либо за вторым сорванцом, либо за своей девчонкой. А еще, я готова руки целовать этому врачу - ее фамилия Лузенина, имя, к сожалению, я не запомнила. Она сделала все, чтобы мой Женька родился. Родился здоровым и невредимым.
В наши дни... Мой бывший муж - самый родной человек для меня, после сына. Сегодня я (ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД!) услышала от этого человека теплые и нежные слова, впервые за год обняла его, поцеловала в щеку и сказала, что я всегда буду ему благодарна за мою искорку. Спасибо ему... И, да, он всегда со мной...в чертах нашего сына.
17.3О - в это время я написала бывшему мужу: 'Сегодня...' (никто не знал точной даты рождения. Предположительно ставили 21 октября). Тянула до последнего,чтобы не переживал. Разговаривала по телефону с другом, переписывалась с подругами (так было проще). Много ходила и постоянно хотелось пить... Было страшно и немного одиноко...
18.00 - примерно в это время дико хотелось чтобы кто-то был рядом. Женька усиленно и настойчиво давал понять, что пора... Орать не хотелось. Не знаю, как вообще можно еще орать в такой момент. Помню слова врача: 'Любой крик мамы - стресс для ребенка. Ему в этот момент намного больнее, чем вам'. Орут, наверное, от страха, а не от боли. Хотелось пить и кого-нибудь рядом, чтоб не было так страшно. Хотелось, чтоб был рядом лучший друг (он теплый и сильный. Он бы выдержал). Почему-то было остро жаль мужа...
18.40 - прекратила переписку со всеми. Девчонки до сих пор смеются над этой смс-кой: 'Извини, я позже напишу. Рожаю'. Разговаривала с сыном, обещала, что все будет хорошо, что еще немного, совсем чуть-чуть и все будет...обязательно... Мужа жалко уже не было. Ходить как-то не получалось... Хотелось пить...
19.15 - а вот рожать совсем не больно. Это просто страшно... Мне казалось, бестолковей и слабее нет существа, чем я. Я разучилась дышать, воспринимать и осознавать. Врач, промучившись со мной достаточно долгое время, замотав в конец всех акушерок, уже крикнула решающую фразу: 'Старайся. Делай что-нибудь СЕЙЧАС ЖЕ! Тебе ребенка надо спасать!'. Такой инстинкт у матерей... срабатывает мгновенно: тебе уже плевать на свои страхи, на жалость, боль или еще что-либо...ты делаешь...не думая уже, как должно быть правильно. Ты чувствуешь, что вот в этот момент ты делаешь самый главный шаг, чтобы научиться быть матерью и УЖЕ чувствуешь себя ею...
19.20 - первый крик нашего сына. Его сразу положили мне на живот и он...успокоился. Такой инстинкт у детей - мама рядом, значит можно и не плакать.
До сих пор помню его мутно-синие глаза, мокрые, темные волосики, возмущенное выражение сморщенного личика, мол, 'ну, мать, я от тебя большего ожидал' (голос у меня был значительно приятней внешности на тот момент). В тот миг ты понимаешь, что все то, что называют страхом, болью, схватками - такие мелочи, на самом деле. Что больно, это вот - у тебя на пузе сейчас возится...это безумное, огалделое, до боли в груди, счастье. Я никогда так не любила весь мир, как в тот момент, я никогда так не умела любить своего мужа, как в этот момент, я никогда так не верила в Бога, никогда так не была горда собой, никогда не была такой настоящей, полноценно-счастливой. И это все бред, что детишки рождаются страшненькими. Красивые они. Трогательно, беззащитно красивые. Оно все стоило этого... Врач спросила, как я назову сына. Я уверенно ответила, что его будут звать Женькой, хотя до последнего момента муж противился этому имени. Но как только сын родился, он больше не оставлял места для сомнений, что он именно Женька. Я назвала сына Евгением: благородным, волевым, сильным, надежным именем. Назвала его Женькой: именем смешливым, звонким и немного хулиганским. Назвала его Женечкой: нежным, ласковым именем. Назвала так, взяв за пример того человека, который свое имя оправдывает. В надежде на то, что похожие черты характера будут и в моем сыне... Врач усмехнулась и сказала, что я теперь вряд ли захочу 'вернуться за вторым'. А я понимала, что со временем обязательно захочу...и вернусь... обязательно вернусь либо за вторым сорванцом, либо за своей девчонкой. А еще, я готова руки целовать этому врачу - ее фамилия Лузенина, имя, к сожалению, я не запомнила. Она сделала все, чтобы мой Женька родился. Родился здоровым и невредимым. В наши дни... Мой бывший муж - самый родной человек для меня, после сына. Сегодня я (ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД!) услышала от этого человека теплые и нежные слова, впервые за год обняла его, поцеловала в щеку и сказала, что я всегда буду ему благодарна за мою искорку. Спасибо ему... И, да, он всегда со мной...в чертах нашего сына.
воскресенье, 02 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
Уже и сюда спамеры добрались.:/
суббота, 01 октября 2011
Я ни для чего. Я есть. Это красиво. Это здорово.:)
10.08.2011 в 13:55
Пишет Лепс и Волк:Би-2 - Её глаза (из Шекспира)
URL записиБи-2 - Её глаза (из Шекспира)
Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит
А с ней он каждый раз другой.
читать дальше
Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит
А с ней он каждый раз другой.
читать дальше