Вот знаешь, ты у любимых и дорогих тебе людей спрашиваешь: 'А если со мной что-то случится.., что-то страшное, о чем я не в силах буду рассказать, - ты поймешь это? Почувствуешь?'. И все такие самоуверенные, сразу отвечают положительно, будто 'что-то страшное' - это обязательно какая-то материальная вещь, что-то заметное глазу, либо какое-то физическое увечье.
А когда это самое 'страшное' с тобой случается, - никто из этих любимых и близких не находится рядом, не видит этого, не чувствует. Либо не хочет чувствовать, не берет трубку, не отвечает на смс (ты ж не напишешь, что где-то полгода назад или чуть больше тебя немного не стало), оставляя тебя наедине со всей этой мертвостью, либо даже добивая.
Каждый должен выкарабкиваться сам. И ты не скажешь: 'прости, меня просто когда-то убили, а ты не заметил(-а). А это... Да так.., - оболочка'. И они-то считают, что все это пустяк, что твое 'страшное' - это всего лишь там чья-то измена или безответная любовь, или неудачно завершившийся роман, - бред в общем, через который 'все когда-то прошли' (ну да, когда нам было 16, 18 или 20 - мы тоже проще такое забывали). И даже банальные темы этого бреда тебе не дают заводить, сбивают с полуслова, переводят в другое русло, не понимая, что тебе необходимо просто выговорить эту незначительность, растворить в своих словах, - так же легче, - а не забивать еще глубже и дальше. Или, вдруг, еще правильных слов тебе наговорят, упрекнут в чем-то таком, что словно по лицу ударят. Ну, например, забыли они у тебя пачку сигарет когда-то, а ты их выкурил. А теперь сигареты кому-то покупаешь. И тебе так, - хлоп, - и говорят, что ты идиот, и потом у них же еще будешь сигареты спрашивать. И ты мысленно ставишь на себе пометку неблагодарной сволочи и галочку 'да, и сигареты у них тоже не спрашивать'.
И там появляется какой-нибудь юноша из соседнего двора, который, почему-то, в один момент спрашивает ни с того, ни с сего, почему ты неживая, находится рядом и слушает-слушает-слушает... И, может, однажды дослушается до правды, до настоящей причины твоей омертвелости, а не до этого 'бреда', которым ты прикрываешься от остальных. И в такой момент ты начинаешь сомневаться...кому же ты был дорог?
А потом опять появляются любимые и близкие, которые начинают говорить, что, мол, 'вот видишь, мы же говорили, что пройдет, что не выбросишься в окно' (а страшнее то, что ты уже в это окно когда-то вылетел. Или то, что тебе уже даже этого прыжка банально не хочется. Или то, что ты сам уже давно стал кому-то таким вот слепым близким), кладут трубку и чувствуют себя преисполненными мудрости и благородства... А этот мальчик вот видит, что нихуя у тебя не прошло... Как была мертвая, так и осталась, просто скалиться научилась и молчать больше. Ну еще пару фраз запомнила о том, как у тебя все 'заебись'. Заебись же, верно? Подумаешь, сдохла с полгода назад...

P.S. Из будущего хотела бы сказать, что ждать от людей чего-то нереального, какого-то постоянного внимания в твою сторону - просто крайняя степень эгоизма.
И, да, этот фрагмент жизни был необходим, как сбрасывание кожи. Иначе так и осталась бы маленькой, инфантильной потеряшкой.