16.45 - 4 года назад, примерно в это время я стояла возле открытого окна в роддоме и махала рукой редким прохожим. Было немного больно - хотелось плакать. Но эти прохожие мне махали в ответ...хотелось смеяться.
17.3О - в это время я написала бывшему мужу: 'Сегодня...' (никто не знал точной даты рождения. Предположительно ставили 21 октября). Тянула до последнего,чтобы не переживал. Разговаривала по телефону с другом, переписывалась с подругами (так было проще). Много ходила и постоянно хотелось пить... Было страшно и немного одиноко...
18.00 - примерно в это время дико хотелось чтобы кто-то был рядом. Женька усиленно и настойчиво давал понять, что пора... Орать не хотелось. Не знаю, как вообще можно еще орать в такой момент. Помню слова врача: 'Любой крик мамы - стресс для ребенка. Ему в этот момент намного больнее, чем вам'. Орут, наверное, от страха, а не от боли. Хотелось пить и кого-нибудь рядом, чтоб не было так страшно. Хотелось, чтоб был рядом лучший друг (он теплый и сильный. Он бы выдержал). Почему-то было остро жаль мужа...
18.40 - прекратила переписку со всеми. Девчонки до сих пор смеются над этой смс-кой: 'Извини, я позже напишу. Рожаю'. Разговаривала с сыном, обещала, что все будет хорошо, что еще немного, совсем чуть-чуть и все будет...обязательно... Мужа жалко уже не было. Ходить как-то не получалось... Хотелось пить...
19.15 - а вот рожать совсем не больно. Это просто страшно... Мне казалось, бестолковей и слабее нет существа, чем я. Я разучилась дышать, воспринимать и осознавать. Врач, промучившись со мной достаточно долгое время, замотав в конец всех акушерок, уже крикнула решающую фразу: 'Старайся. Делай что-нибудь СЕЙЧАС ЖЕ! Тебе ребенка надо спасать!'. Такой инстинкт у матерей... срабатывает мгновенно: тебе уже плевать на свои страхи, на жалость, боль или еще что-либо...ты делаешь...не думая уже, как должно быть правильно. Ты чувствуешь, что вот в этот момент ты делаешь самый главный шаг, чтобы научиться быть матерью и УЖЕ чувствуешь себя ею...
19.20 - первый крик нашего сына. Его сразу положили мне на живот и он...успокоился. Такой инстинкт у детей - мама рядом, значит можно и не плакать. До сих пор помню его мутно-синие глаза, мокрые, темные волосики, возмущенное выражение сморщенного личика, мол, 'ну, мать, я от тебя большего ожидал' (голос у меня был значительно приятней внешности на тот момент). В тот миг ты понимаешь, что все то, что называют страхом, болью, схватками - такие мелочи, на самом деле. Что больно, это вот - у тебя на пузе сейчас возится...это безумное, огалделое, до боли в груди, счастье. Я никогда так не любила весь мир, как в тот момент, я никогда так не умела любить своего мужа, как в этот момент, я никогда так не верила в Бога, никогда так не была горда собой, никогда не была такой настоящей, полноценно-счастливой. И это все бред, что детишки рождаются страшненькими. Красивые они. Трогательно, беззащитно красивые. Оно все стоило этого... Врач спросила, как я назову сына. Я уверенно ответила, что его будут звать Женькой, хотя до последнего момента муж противился этому имени. Но как только сын родился, он больше не оставлял места для сомнений, что он именно Женька. Я назвала сына Евгением: благородным, волевым, сильным, надежным именем. Назвала его Женькой: именем смешливым, звонким и немного хулиганским. Назвала его Женечкой: нежным, ласковым именем. Назвала так, взяв за пример того человека, который свое имя оправдывает. В надежде на то, что похожие черты характера будут и в моем сыне... Врач усмехнулась и сказала, что я теперь вряд ли захочу 'вернуться за вторым'. А я понимала, что со временем обязательно захочу...и вернусь... обязательно вернусь либо за вторым сорванцом, либо за своей девчонкой. А еще, я готова руки целовать этому врачу - ее фамилия Лузенина, имя, к сожалению, я не запомнила. Она сделала все, чтобы мой Женька родился. Родился здоровым и невредимым.
В наши дни... Мой бывший муж - самый родной человек для меня, после сына. Сегодня я (ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД!) услышала от этого человека теплые и нежные слова, впервые за год обняла его, поцеловала в щеку и сказала, что я всегда буду ему благодарна за мою искорку. Спасибо ему... И, да, он всегда со мной...в чертах нашего сына.